Singularidades de uma rapariga loura

Para que quem nunca foi a um concerto desta senhora, tenha uma ideia do que perde...

Canto, poesia, drama... Fabulosa!

Edit: Nunca tinha visto este. Bethânia declama "Cântico Negro" de José Régio. Arrepiante.

Cresci a ouvir música brasileira. Bossa Nova, MPB, Tropicalistas, Samba, Choro, Rock com sotaque açucarado. As minha referências musicais lusófonas são praticamente todas brasileiras.

Em 1976, as estrelas maiores da Bahia, Caetano Veloso, Maria Bethânia, Gal Costa e Gilberto Gil resolveram montar um espectáculo vanguardista ("Os Doces Bárbaros") que levaram um pouco por todo o país.

Ora, estava eu a ler um artigo sobre a polémica prisão de Gilberto Gil (actual ministro da Cultura do Governo de Lula), durante essa digressão (por causa de um mísero charro - o Brasil vivia sob uma rígida ditadura militar), e eis que me deparo com isto:

(Declarações do seu delegado ao jornal Manchete a explicar como decorreu a detenção, a rusga aos quartos, etc...)

"Quando encontramos na carteira o cigarro de maconha, perguntamos se ele era o dono da carteira e do cigarro. Sem perder a calma, Gil respondeu afirmativamente. Disse ainda que sabia ser ilegal o porte e a venda, mas a maconha era para o seu uso. Dei-lhe voz de prisão. Fomos revistar outros quartos. O seguinte foi o de Gal Costa. Ela não estava. A moça que ali encontramos disse que ela havia dormido no apartamento de Maria Bethânia. (...)

No apartamento 406 encontraram Maria Bethânia e Gal, que também estavam dormindo e receberam os policiais vestindo trajes bastante sumários. Maria Bethânia ficou tranqüila, enquanto Gal reclamava da maneira como haviam invadido o apartamento".

Hum, ok...

Hoje em dia toda a gente sabe que elas são amigas da malta (não que o assumam, mas é um daqueles open secrets), mas isto foi há 30 anos atrás, num país que vivia sob um regime militar! Ó senhor agente, isso não se faz!

A minha namorada tem AVCs quando eu digo que acho a Maria Bethânia sexy. Ok, pode não ser uma beleza clássica mas aquela voz e a presença cénica dela são demais para o meu coraçãozinho...

PS: Qualquer dia faço um post sobre as musas da MPB. É que só assim de repente lembro-me de umas 10 que são lésbicas... Deve ser alguma coisa na água.

Adoro esta mulher.

"La femme est l'être qui projette la plus grande ombre ou la plus grande lumière dans nos rêves".

Charles Baudelaire

“Gostava que estivesses aqui…”.

Não pensei muito e arranjei um bilhete para sábado, cheguei a Lisboa no início da tarde e surpresa.

Chorou e chorou “És louca…”, mas depois riu e nessa noite adormeceu nos meus braços, como é suposto. Quase nem conseguia falar, então não forcei muito. Estar com ela é-me suficiente e estivemos a ver a Operação Triunfo. O amigo Jorge Palma com uma bem valente em cima. A Rita Guerra tem voz mas arranja-se como um travesti. Que cabelo é aquele, senhor? Desistimos de ver quando apareceu o André Sardet. Não há pachorra para esse pimbalhão.

Fiz-lhe o cházinho e tudo mais, mas com os antibióticos a não fazerem efeito, não há muita coisa a fazer. Mesmo assim, ela disse que se sentia melhor e que eu era maluca e que gostava muito, muito de mim :$ :)

Domingo, almoço em família. Ouvi um sermão por não avisar- se eu dissesse não me teriam deixado em paz enquanto não aparecesse em casa- e tive uma conversa muito boa com o meu pai a caminho do aeroporto.

Durante anos achei que ele não me conhecia (ele trabalhava muito e eu não me abria com ele), que não me entendia, mas começo a achar que somos mais parecidos do que eu pensava e que o meu pai me compreende melhor que a minha mãe, por exemplo.

Os meus pais também estiveram separados durante os primeiros anos de casamento e foi emocionante ouvi-lo dar-me dicas porque vejo que ele percebe o quão importante esta relação é para mim. E ter a aceitação dele é mais importante para mim do que eu pensei.

Quando fiz o check-in ele abraçou-me e disse-me uma coisa que me fez chorar. Nada que ele nunca tivesse dito, mas ontem tocou-me e vim a viagem toda a pensar naquelas palavras.

Já me disseram que tenho cara de cabra, de antipática e tudo mais, mas isso não impede que completos desconhecidos encetem em grandes conversas comigo.

Desta vez calhou-me um falinhas mansas que veio o caminho todo a meter conversa, a querer saber, entre outras coisas, onde eu ia ficar. E era “tu” para aqui, “tu” para ali, super íntimo. A minha ausência de respostas não foi pista suficiente e tive de lhe dizer taxativamente que não falasse comigo porque me estava a incomodar. E depois ainda há quem me pergunte se eu não tenho saudades de estar com um homem. Pardon me while I stuck my fingers down my throat. Como viu que comigo não tinha grande sorte, tentou meter conversa com a hospedeira (eu sei que já não se diz assim mas eu gosto e pronto!) que, além do palminho de cara, provou que também tinha massa cinzenta funcional e fuzilou-o com o olhar.

Chego a casa e tumbas, aquecimento avariado… Isto depois de sair de Portugal com aquele sol esplêndido a bater-me na cara, chegar cá de noite, apanhar um frio dos diabos e vir o caminho todo até casa a pensar “o apartamento vai estar tão quentinho”…

Semana dos diabos, novamente.

"Já acabaste o sketch?", "Quem é que tem a layer 2?", "Cliente X na linha 3", "O designer diz que assim não pode ser!", "Muda lá isto! Rápido!", "Isto tem de ser polido!"... AAAAAHHHH!

Almoço às 16h. Serão provável no escritório. Ou melhor, na gruta aka editing room. Namorada doente. Odeio não estar com ela. Nada mais terapêutico que uns miminhos, certo?

Acho que o meu vizinho percebeu que alguém usa o wireless dele... Tenho de ir ao supermercado. O inverno está a chegar...

A minha concentração é inexistente. Assim, não pode ser.

Back to work.

Eu preciso urgentemente de um curso de gestão de orçamento! Como é que é possível? Se ganho muito melhor do que antes, como é que não me sobra quase nada ao final do mês?!

Mas como dizia o outro, "Anyone who lives within their means suffers from a lack of imagination"...

E imaginação é coisa que não me falta.

"Não tens cara de latina...", diz o colega na pausa do café.

"Pois. Se calhar é porque eu não sou latina", respondo eu antes de prender a respiração. Coffee tastes like shit.

"És portuguesa, és latina".

Eu continuo a bater na mesma tecla, "Não somos latinos, somos ibéricos".

"Não são mediterrânicos?", a designer junta-se à conversa.

"Toda a gente diz isso, mas o Mediterrâneo passa bem longe".

Linguisticamente somos latinos, mas e etnicamente? Ligo sempre a expressão 'latinos' àqueles mexicanos, cubanos e porto-riquenhos dos filmes americanos...

Este fim-de-semana não vou sair de casa.

Livros, discos e DVDs novos.

E velhos.

*A rever a primeira temporada de ER pela enésima vez...*

Adoro esta família, é pior que a minha!!

A Sally Field arrasa. E é sempre um prazer ver a Rachel Griffiths.

Um colega de trabalho mandou-me isto... Eu não fico assim tão alterada, mas conheço muita menina que vira King-Kong durantes estes dias eheh.


TO: MR. JAMES THATCHER
BRAND MANAGER, PROCTER & GAMBLE
Dear Mr. Thatcher

I have been a loyal user of your Always maxi pads for over 20 years, and I appreciate many of their features. Why, without the LeakGuard Core(tm) or Dri-Weave(tm) absorbency, I'd probably never go horse riding or salsa dancing, and I'd certainly steer clear of running up and down the beach in tight, white shorts.

But my favorite feature has to be your revolutionary Flexi-Wings. Kudos on being the only company smart enough to realize how crucial it is that maxi pads be aerodynamic. I can't tell you how safe and secure I feel each month knowing there's a little F-16 in my pants.

Have you ever had a menstrual period, Mr. Thatcher? Ever suffered from "the curse"? I'm guessing you haven't. Well, my "time of the month" is starting right now. As I type, I can already feel hormonal forces violently surging through my body. Just a few minutes from now, my body will adjust and I'll be transformed into what my husband likes to call "an inbred hillbilly with knife skills." Isn't the human body amazing?


As brand manager in the feminine-hygiene division, you've no doubt seen quite a bit of research on what exactly happens during your customers' monthly visits from Aunt Flo. Therefore, you must know about the bloating, puffiness, and cramping we endure, and about our intense mood swings, crying and out-of-control behavior.

You surely realise it's a tough time for most women. In fact, only last week, my friend Jennifer fought the violent urge to shove her boyfriend's testicles into a George Foreman Grill just because he told her he thought Grey's Anatomy was written by drunken chimps.

Crazy! The point is, sir, you of all people must realize that the UK is just crawling with homicidal maniacs in capri pants. Which brings me to the reason for my letter.

Last month, while in the throes of cramping so painful I wanted to reach inside my body and yank out my uterus, I opened an Always maxi pad, and there, printed on the adhesive backing, were these words: "Have a Happy Period."

Are you *+*#*ing kidding me? What I mean is, does any part of your tiny middle-manager brain really think happiness - actual smiling, laughing happiness - is possible during a menstrual period? Did anything mentioned above sound the least bit pleasurable?

Well, did it, James? FYI, unless you're some kind of sick S&M freak girl, there will never be anything "happy" about a day in which you have to jack yourself up on Nurofen and Kahlúa and lock yourself in your house just so you don't march down to the local Tesco's armed with a hunting rifle and a sketchy plan to end your life in a blaze of glory. For the love of God, pull your head out, man.

If you just have to slap a moronic message on a maxi pad, wouldn't it make more sense to say something that's actually pertinent, like "Put Down the Hammer" or "Vehicular Manslaughter Is Wrong"?
Or are you just picking on us?

Sir, please inform your accounting department that, effective immediately, there will be an £8 drop in monthly profits, for I have chosen to take my maxi-pad business elsewhere. And though I will certainly miss your Flexi-Wings, I will not for one minute miss your brand of condescending bulls**t.

And that's a promise I will keep. Always.

Best,
Wendi Aarons

Ainda a dançar...

Ainda a recuperar de um fim-de-semana memorável…

Chegar à minha cidade em pleno Outono, sair do avião e encontrar uma noite de Verão... O nosso país é um pedacinho de Céu, acreditem.

“Ai filha, estás tão magrinha!”.

Não estou. Tenho abusado da junk food, o que me vale é o jogging. A comida inglesa ainda não me conquistou (só os scones da pastelaria aqui do lado).

No sábado à noite, jantarada com os amigos. O jantar foi animado, regado a muita vinhaça e a muito disparate como é hábito e costume.

Mais tarde, fiz birra e quis ir até ao Bairro Alto. Tinha saudades daquelas ruelas tortas, das caras que se encontram invariavelmente nos mesmos lugares. Ainda deu tempo para encontrar o meu professor de Técnicas de Marketing ainda mais bêbado do que eu. Pagou-me um pontapenakona no Arroz Doce e tudo. Fofo.

Mas o momento mais belo da noite aconteceu na ida para o Indochina. Eu nem sabia que tinha reaberto, fiquei toda contente e obriguei toda a gente a ir para lá. Como já não estava em condições, a namorada assumiu o volante do meu Speedy Gonzalez e lá fomos.

Operação Stop na 24 de Julho.

Eu: “Vão-nos mandar parar!”.

Ela: “Não vão nada!”.

Eu: “Duas gajas num carro, é óbvio que vão!”

Ela (sorrisinho entusiasmado): “Vistas as coisas por esse lado…”

Fomos paradas, obviamente. O senhor agente sorria com todos os dentes que tinha na boca. Achei que era só boa educação.

Polícia: “Ingeriu alguma bebida alcoólica?”

Ela (depois de me mandar um olhar de desprezo): “Eu não bebo”.

Ganhou um olhar de aprovação do agente e outro sorriso.

Polícia: “Ah, mas este carro não é seu…”

Ela: “Não, não, é aqui da minha… amiga”.

Eu: “É meu!”

Polícia com olhar embevecido para o frondoso decote da minha menina:

“Pois, eu estava a ver que a morada não batia certo…”. Sorrisinho maroto.

Ela: “Desculpe?”.

Polícia: “Mora na Rua X, certo?”

Ela (a olhar para mim, já com medo): “Hum, sim…”.

Polícia: “Somos vizinhos! Vejo-a a passar quase todos os dias, aí por volta das 8h30m!”. Sorriso Pepsodent.

Eu (a meia-voz embora ela diga que foi quase aos gritos): “O gajo tá-te a galar à grande!”

Ela: “Ah, sim… eu costumo ir a essa hora para o trabalho. Hum… está tudo bem?”.

Polícia (com ar aparvalhado): “Sim, está tudo bem, obrigado!”

Ela: “Com os documentos, digo…”

Polícia (cara de quem acordou do sonho): Ah! Sim, sim. Hum, falta só ver o colete e o triângulozinho!”. Outro sorriso pateta.

Eu: “O triângulo tá debaixo da roda!”. Da única vez que precisei daquilo, demorei quase meia hora para o tirar…

Ela insistiu para que eu não saísse do carro, mas como não achavam a alavanca, lá fui eu. A caixa do carro estava um caos, partes trocadas de biquini, protectores solares e toalhas…

Achámos o raio do triângulo e com muita pena do senhor pudemos “prosseguir marcha”.

Chegada ao Indochina, uma hora depois.

Amigo (bem na frente do porteiro): “Finalmente! Não podiam esperar até irem para casa?”.

…

Por norma, detesto domingos. Não é só por ser o último dia de fim-de-semana, vem mais de trás. Noutros tempos, eu era obrigada a ir à catequese e à missa, depois do tradicional almoço à dos avós.

Mas este domingo até correu bem. Admito que sou a 'menina do vovô'- isto de ser a única neta tem algumas vantagens- e eu já estava a morrer de saudades dele. Mostrou-me umas fotos nossas de quando eu era bebé que eu nunca tinha visto. Fez-me uma moldura toda janota e a foto já tem lugar na secretária.

A minha avó e eu nunca nos demos muito bem. Católica fervorosa, nunca concorda com nada do que eu faça. E nem é só por eu namorar com uma rapariga. Quando eu estava com homens, era a mesma coisa. Só que agora é pior. Mas como já não me via há algum tempo, não ficava muito bem não me falar e eu alinhei na hipocrisia e somos-uma-família-tão-perfeita-não-somos?

Mesa cheia. Somos 23 quando nos juntamos todos.

Ainda nas entradas, vovó dispara:

"Já arranjaste um inglês por lá, filha?".

Toda a gente a olhar para mim.

Oficialmente, eu só contei aos meus pais sobre gostar de mulheres. Oficiosamente, o meu irmão contou à família toda mas todos fingem que não sabem. Ridículo, eu sei.

Mordo a língua para não dizer o que me apetece. A minha mãe pisca-me os olhos e dá-me pontapés debaixo da mesa.

"Não. Não estou à procura de ninguém...", digo com o ar mais zen possível.

"Com a tua idade eu já tinha 3 filhos... Já vais tendo idade para assentar... Casar, ter filhos...".

"Hum, não sei. Isso é muito tradicional para mim. Afinal, tenho de defender o título de ovelha negra, certo?".

Biqueirada debaixo da mesa, seguido de um "Ó R., passa a salada à tia, se faz favor!".

Alguém começou a falar na Selecção e todos se atropelaram para dar uma opinião e apesar de tudo, eu senti-me realmente em casa.

A minha família não é perfeita. O mundo não é perfeito. Eu não sou perfeita.

Depois da pior semana de todos os tempos, só tenho de me arrastar até ao aeroporto...

Com tanta merda que inventam, como é que ainda não inventaram uma máquina do tempo?

A minha mãe perguntou-me se eu queria alguma coisa especial para o jantar (mais ceia que outra coisa...) e riu-se quando disse que me apetecia caldo verde. É triste, mas as couves cá não têm o mesmo sabor.

Nem acredito que vou para casa. Dormir na minha cama. Com ela.

Oh, meu Deus, acho que vou morrer engasgada!! Eu A-D-O-R-O comédias inglesas e estão a repetir uma das minhas preferidas: French & Saunders. Vejam só esta imitação dos ABBA:



Perfeito!! Eu gosto dos ABBA. Pronto, assumi. Mas os vídeos eram tããão maus! Ahah

"C'est la vie, c'est la vie, c'est bad for you, c'est bad for me..."

Quando se começa a semana já a rezar para que esta acabe, não é bom sinal...

Dublin foi giro. Tenho de lá voltar porque não deu para ver nem metade do que queria. É uma cidade grandezinha, mas ao mesmo tempo pacata. E as pessoas são muito simpáticas. Recomendo.

Quando a colega descobriu que eu fazia anos, não descansou enquanto não fomos tomar um copo. Eu tomei um- estava chateada e nem me apetecia beber- e ela foi continuando...

Resultado: no dia seguinte, eu tive de apresentar a proposta aos clientes enquanto ela acenava e fazia força para não vomitar ali.

A viagem merecia obviamente um post mais substancial, mas eu estou de rastos. (Tivemos problemas com os voos, o avião estava atrasado e depois, já em Gatwick, as malas nunca mais chegavam). E tenho bolhas em todos os dedos dos pés, o que é sempre agradável. E pareço que estou com cãibras mentais, nada bate certo.

Sim, caso não tenham reparado, estou impertinente. "És como os bebés: quando não dormes bem ficas irritante". Reparem no uso da palavra "irritante", ao invés de "irritada" ou irritável"... (O pior é que ela tem razão...)

P.S.: Obrigada por todos os telefonemas e mensagens ;) É tão bom saber que se lembram de mim, chuif! :P

Eu hoje tive um pesadelo
E levantei atento, a tempo
Eu acordei com medo
E procurei no escuro
Alguém com o seu carinho
E lembrei de um tempo

Porque o passado me traz uma lembrança
Do tempo que eu era criança
E o medo era motivo de choro
Desculpa pra um abraço ou um consolo

Hoje eu acordei com medo
Mas não chorei nem reclamei abrigo
Do escuro eu via o infinito
Sem presente, passado ou futuro
Senti um abraço forte já não era medo
Era uma coisa sua que ficou em mim
Que não tem fim

De repente, a gente vê que perdeu
Ou está perdendo alguma coisa
Morna e ingênua que vai ficando no caminho
Que é escuro e frio,
Mas também bonito porque é iluminado
Pela beleza do que aconteceu há minutos atrás

(Cazuza/Frejat)

Quando eu era miúda, previa que aos 24 anos já seria uma senhora casada e com filhos. A minha avó inchava-se de orgulho e insistia que o filho do vizinho era um bom partido.

Hoje, não faço questão de casar. Mas quero ter filhos. Não com o filho do vizinho, obviamente. A minha avó acha que eu estou possuída e que vou morrer no purgatório.

Os meus avós maternos são monárquicos. Quando eu nasci, nesta data infame, o meu avô torceu o nariz "Esta criança vai ser problemática!". A minha avó deve-se ter benzido.

A minha mãe conta-me os horrores de um parto de 36 horas. "Mas valeu a pena, filha. Vieste tu". E o meu pai diz-me que foi o dia mais feliz da vida dele. ("Mas não digas nada ao teu irmão: gosto dos dois da mesma forma, mas eu sempre quis uma menina!")

E hoje queria mesmo dar-lhes um abraço.

O nome era familiar. Resolvi adicionar.
Era a pessoa em questão. Conversa cordial, já passou tanto tempo.

No hard feelings.

E não é óptimo quando percebemos que algumas pessoas simplesmente não conseguiram evoluir mais?

- Então e já te fartaste de comer gajas? (Só de pensar que eu gostei de alguém tão obnóxio, dá-me vómitos)
- Nem vou responder a isso.
- Sabes o que é isso? Falta-te um homem como deve ser... (A clássica frase do machão tuga)
- Diz-me que não acabaste de escrever isso...
- Quando andavas comigo, não te queixavas. (Tão novinho e já tão senil!)
- Isso foi há milénios atrás. E uma coisa não tem nada a ver com a outra.
- Não tem? Eu acho que tem. (Argumentação brilhante).
- Depois de ti vieram outros muito melhores que tu. (Esta foi mesmo só para picar. Mas não deixa de ser verdade). A todos os níveis. Não podes achar nada, não estás na minha pele. Eu não estou com uma mulher porque não consigo arranjar um homem. Estou porque quero e porque a amo.
E homens como tu só me fazem ter ainda mais certeza de que é o melhor que poderia ter feito.

Bloqueado e eliminado da lista de contactos.

Foram dois dias enfiada num estúdio minúsculo a editar e montar vídeos and I'm glad it's over!

A única vez que fiz algo do género foi no curso do Cenjor e com um programa bem mais acessível. Só para iniciar o programa demorei uma meia-hora a clicar em tudo quanto era sítio (sim, tive vergonha de perguntar!). Depois quando finalmente consegui alinhar tudo bonitinho, o computador lembra-se de bloquear. É óbvio que perdi tudo o que não tinha guardado.

Bom, mas o que interessa é que ficou porreirote, o chefe gostou. Yay! Por falar em chefe, ainda não sei para que aeroporto tenho de ir amanhã...

Está um sol maravilhoso a bater-me na cara e hoje já não faço a ponta de corno.

E finalmente já consigo usar acentos neste computador! Ponto para mim!

Researchers are trying to find a way to stop grey squirrels reproducing, but can the menace ever be stopped?

To some they are "tree rats", to others unwelcome foreign invaders. They have even been reported to launch unprovoked attacks on humans.

BBC News.

Acho muito bem. No outro dia ia me entrando um em casa.

São ratos, minha gente. Com um guarda-roupa melhor, mas são ratos :/

Sabem aqueles vendedores ambulantes? Pois é, eis a minha mais recente compra!

A DEUSA!! Fiquei muito entusiasmada quando encontrei o poster porque eu adoro a Miss Bellucci e esta foto é deveras... sugestiva.

(Eu nem gosto de caviar, mas fazia um esforçozinho, ai se fazia...)